世界对着它的爱人，把它浩翰的面具揭下了。它变小了，小如一首歌，小如一回永恒的亲吻。
　　被郭敬明誉为“看了一眼就会记住的作者”苏小懒，继《全世爱》后，携新书《全世爱Ⅱ·丝婚四年》全新登场，一本叫人从头笑到尾的书——爆竹、搞怪、温馨、充满爱情小哲理，甜蜜、浪漫、美好、充满生活小情趣。

　　《全世爱》这部半自传体和半虚构的小说以情景剧的形式，讲述了一对情侣发生的各类趣事以及对婚前婚后幸福生活的经营。每个故事均独立成篇，完全生活化的语言，语句简单轻快，没有过多的华丽修饰，读起来轻松诙谐，让人忍俊不禁。
　　作者以真实幽默的笔调向读者展示了一对情侣的幸福生活，不论是俩人婚前交往时的温馨和浪漫，还是在充满了柴米油盐酱醋繁杂但平淡生活中出现的摩擦和争吵，全篇文字均充满智慧性和饱含哲理的语句。
　　《全世爱Ⅱ·丝婚四年》遇到你之前，我以为爱是惊天动地，爱是轰轰烈烈抵死缠绵；我以为爱是荡气回肠，爱是热血沸腾幸福满满；我以为爱是窒息疯狂，爱是炙热的火炭。
　　四年婚姻生活牵手走过酸甜苦辣温馨与艰难，我开始懂得——爱是经得起平淡的流年。
　　谨以此书，献给每个心中有爱的人，祝福你们终将拥有你们想要的生活。
　　《全世爱Ⅱ·丝婚四年》——延续《全世爱》中温馨、轻灵、幽默风格，是单身一族必看的恋爱宝典，是恋人不能错过的婚恋指南，是一本不管什么人都能看的书，是一本不管在哪里都可以看的书，是一本不管翻到哪一页都可以看的书，是一本不管看到哪一页都会笑的书。

苏小懒：1982年5月生，《青年文摘》前编辑、自由撰稿人。法定晚婚，80后早婚一族。个人主页：http://blog.sina.com.cn/suxiaolan。 　　曾出版：《全世爱》（2008年6月）、《他们的肥皂剧》（2008年3月）、《我们的最终曲》（2008年3月）。

《全世爱》
《全世爱Ⅱ·丝婚四年》
　第一章
　第二章
　第三章
　第四章
　第五章
　第六章
　第七章
　第八章
　第九章
　第十章
　《全世爱》番外篇
　读者Voice选摘

　　《全世爱Ⅱ·丝婚四年》
　　第二章
　　关于强烈要求回到经济舱
　　春节的时候，是回木木的家乡过的年。
　　于是，我们拥有了一个十分难忘的回忆……
　　在木木同事小静的推荐下，买了小静朋友所在某航空公司的候补优惠票。这种票，好处在于票上没有日期，以一年为期限，随签随走。好处还在于，即便在节假日、春运高峰，依然可以打到五折。但缺点是，你必须等到当天飞往目的地的航班，在起飞前半小时之内依然有空位，才可以签到位子。
　　也就是说，一旦当天所有时间段该航班的机票都销售完毕，你就必须等第二天航班的空位，如果第二天依然没有，只好继续顺延……以此类推。
　　此外，这种票你得稍微有些关系，比如说你认识机场的内部工作人员才可以买到。其实，内心也不是不焦虑的：春运高峰，万一签不到位子，耽误了工作怎么办？
　　事实证明，小懒和木木这次乘坐飞机，不但没有延期，居然还体验了一次花经济舱的钱坐头等舱的经历！
　　——虽然，坐头等舱的滋味，并不是很好受。
　　农历腊月二十的早上，小懒和木木赶到了北京机场。到了某航空公司的服务台，没有费多大周折就签到了早上9点的航班，一切还算顺利。然而，等到正月初七要返回北京时，却傻了眼。
　　该航空公司的服务台前，呼啦啦挤满了人，全都是等待签候补优惠票的。虽然事先和在机场工作的朋友打了招呼，已经在前一天将小懒和木木的名字签在了排序表里，但那天查看时，已经被挤到了十八、十九名。也就是说，必须等到前面十七个人全部签到位子之后，才能轮到木木和小懒。
　　在小懒和木木的名字之后，更是密密麻麻地列满了名字，少说也有五十多人。这些人，都是准备这一天等待签位然后飞往北京的——但当天飞往北京的航班，只有三个班次。
　　在这种情况下，服务台的负责人员哪里还敢签位子，丝毫不顾排在最前面的人们的抗议，只是让大家等候。等什么？小懒想，大概有两点：其一，正月初七正是春运高峰，基本上这些航班都没有空位了；其二，能买到这种票的，多少都和机场的工作人员有些关系，在这么多人的情况下，在工作人员不知道谁“关系硬”的情况下，万一不小心得罪了谁，说不过去。
　　于是，大家开始各显神通，各自找各自的关系。因为大家都明白，照眼前这形势，按这种排序，顺延四五天都不见得能签到位子。
　　当然了，毫不保留地说，小懒和木木也不例外。
　　朋友听小懒和木木汇报了“严峻的形势”之后，当即表态从家中赶来想办法。在等待朋友赶来的时间段，小懒和木木有幸目睹了各关系户大PK的情形。不断有穿着工作服的工作人员从机场的四面八方赶过来，找到自己的关系户，然后径直跑到服务台里面……
　　朋友过来后，证实了小懒的猜想：当天的航班，机票基本销售完毕，眼看着一个个关系户拥上来，再一个个关系户被挤下去，除了摇头就是叹气。
　　小懒觉得自己都要崩溃了。不知道朋友有多大能力，是不是来了也是白来，像刚才见到的那样，牛哄哄挤进去，耷拉着尾巴爬出来。更担忧的是，小懒和木木带的东西实在太多了。除了各自的衣物、当地的特产、朋友的礼物占了四五个大包之外，还带了在海口拍的婚纱照，尤其是有一个长达五十英寸、宽三十英寸（注意，是英寸）的相框，本来其他东西已经严重超重，相框又那么大，能不能带走实在难说。
　　但小懒显然太低估朋友的能力了。8点45分，朋友终于到达机场。人家压根儿就没有看服务台一眼，直接把木木和小懒带到检票口，在拥挤着检票的人群中，她硬是从检票口整到了两张票！一般情况下，飞机起飞前三十分钟已经不给办理行李托运，小懒和木木不仅在飞机起飞前十分钟办了行李托运，并且在超重的情况下，居然都没有加收一分钱。
　　一路狂奔，在还差五分钟起飞时，小懒和木木跟俩土财主似的上了飞机，那个大相框没能办理托运，却在朋友的关照下，和小懒、木木一起上了飞机。
　　之后小懒和木木才发现，敢情朋友整的是俩头等舱的位子！
　　苍天啊，大地啊，神仙姐姐真的下凡了啊！
　　小懒和木木那叫一个美！坐头等舱的感觉那叫一个好，坐的位子那叫一个宽敞！把相框放在座位背后都绰绰有余！俩人左看右看上看下看……嗯，头等舱，耶……真是人生头一次哎，我们坐的是头等舱！！！头等舱！
　　得意忘形之际，发现了一个问题，坐在小懒和木木前后左右的，个个西装革履，穿得有模有样，那家伙，不是商业精英至少也是个超级暴发户！相比较之下，小懒和木木穿得未免有些寒酸了！
　　这个……人不可“衣相”，穿得寒酸有啥，到时候还不是享受一个服务！俺花经济舱的钱享受你头等舱的服务，花钱少，服务多多，总比你们冤大头好！嘿嘿！
　　——但是，可但是，所谓塞翁失马焉知祸福！
　　空姐（询问坐在第一排的贵宾，语气温柔地）：先生，请问您想吃点什么？是红烧肘子，还是牛柳？鱼肉还是羊肉？
　　第一排贵宾（毫不客气地大手一挥）：各来一套！
　　空姐（很痛快地回答）：好的。
　　小懒：哇，头等舱就是头等舱，不像经济舱只有面条和米饭，咱山里人总算见到世面了！
　　木木（激动地握拳）：天啊，天啊，居然可以各来一套！我也要我也要！
　　就在小懒和木木激动地饱含口水流着口水准备跟人说也各来一套的时候——
　　空姐（走过来，语气温柔地）：请问，是要米饭还是面条？
　　小懒&木木：被揭穿了……（惊愕、失望、无语……千百种滋味涌上心头。）
　　空姐（重复地）：请问要米饭还是面条？
　　木木（瞬间醒悟过来）：米饭、面条各来一套！
　　小懒：木木，你居然知道我各来一套的愿望……
　　空姐（稍微犹豫一下）：好的。
　　小懒：55555555……
　　木木（用手指捅捅小懒）：你现在啥感想？
　　小懒：你呢？
　　木木（气愤地）：我觉得我们就是后娘养的。
　　小懒：太俗了，来点新的。
　　木木：那你说好了。
　　小懒：我觉得我们现在……就是……这个……我们绝对是鸡立鹤群，骆驼群里的羊！
　　木木：……
　　接下来，更惨的事情，发生了——
　　其他头等舱的贵宾：我有些冷。
　　空姐（马上拿了一精致毛毯）：小姐，这是您的毛毯，如果不够，我再给您拿一条。
　　小懒：我也好冷。
　　空姐：哦。
　　五分钟后，她扔过来一块破布。
　　其他头等舱的贵宾：给我今天所有的报纸。
　　空姐（旋即抱了一整套当天的报纸）：先生，您的报纸。
　　木木：我也要看报纸。
　　空姐：您位子上不是有本杂志吗？
　　木木：可那是过期的呀。还是来之前我们在飞机上看过的！
　　空姐（无视，飘走）：……
　　小懒&木木（四目相对）：55555555……
　　木木：小懒，呜……我强烈要求回到经济舱！
　　小懒：呜……木木，呜……我也是……
　　普通话不标准的木木说英文的烦恼
　　这天，海南人木木很不开心。
　　小懒（体贴地）：木木，你怎么啦？
　　木木：小懒，我的普通话最近有进步吗？
　　小懒：呃……
　　木木：你说实话。
　　小懒：貌似没有……不过你也不要不开心了，海南人说普通话很少有说得特别溜的，慢慢来嘛。
　　木木（郁闷地）：可是，你知道吗，我现在最发愁跟公司的合作方说我的工作邮件。要是见面还好，给人家名片就行了。要是打电话，就惨了。
　　小懒：怎么了，为什么这么说？
　　木木：我特别害怕G、S、X、M、N……我说这几个字母的时候，他们老是听不懂，有这么差吗？我说G，他们就会问，是J还是Z；说S，对方又问，是X吗？气死我了。
　　小懒：可是你说普通话时，老是压着舌头说，我有时候都搞不清，何况别人呢。
　　木木：所以说，最近很累啊。
　　小懒：你在苦练英文和普通话啊？
　　木木：没有啦。我在办公桌前列了一个二十六个英文字母顺序表，每次跟合作方说我的邮箱时，我都要说，你知道二十六个英文字母吧，G就是排在第七位的G；X，就是排在第二十四位的X，不是排在十九位的S……
　　小懒：orz……哎，难为你了啊……
　　我哪里有时间
　　木木的的鞋子脏了，具体体现在：就算是再贵的牌子，穿上逛街，回来都会臭臭的。婚前保持着非常良好卫生习惯的木木，日益犯懒起来，总是想要把事情推给小懒。
　　木木：小懒，小懒，你帮我刷鞋吧。反正你这几天腰痛，休病假，也不上班。
　　小懒：……拜托，我是病人啊，你好意思叫病人刷鞋吗？
　　木木：呃……那你慢慢刷嘛，我又不着急。
　　小懒：……好吧好吧，我今天帮你刷就是了。
　　木木：小懒你真好。
　　到了晚上，木木下班回来，在房间转了一圈之后。
　　木木：小懒，你没帮我刷鞋啊？
　　小懒：呃……我今天比较忙了。
　　木木：啊，你写稿子了？
　　小懒：……没有呢。
　　木木：那你做什么去了？
　　小懒：……呃，我今天一整天都躺在床上玩游戏嘛，哪里有时间帮你刷鞋！
　　木木：……